Soy soltera, tengo 40 años y he amado más que a cualquier buen hombre. Si a eso le sumamos el hecho de que me gustan las mujeres, me gusta hacer trampa y mi ego está claramente invertido en el poder que me da esto, y algo me dice que no soy el hombre que crees que puedes defender de la dedicación y la lealtad. Pero la verdad es que soy un hombre con una sola mujer en la habitación.
No es fácil (puede que no sea algo natural), pero al final del día, creo que la monogamia es algo por lo que vale la pena esforzarse. La mayoría de las razones son obvias: conveniencia, tener una reputación de buen chico, intimidad regular y tal vez no usar condones, pero hay otras que pueden sorprenderte.
Uno de ellos es la guerra misma. La monogamia es una de esas raras cosas en las que la recompensa y la lucha por sí solas justifican el esfuerzo. Comprometernos con la monogamia nos ayuda a centrarnos en las cosas que nos hacen mejores personas. Por supuesto, los sociólogos y biólogos quieren decir que los hombres tenemos tendencias «naturales» contra la monogamia, que cuando todavía llevábamos bolitas no había relaciones y la supervivencia de la especie depende de nuestros esfuerzos por fecundar al mayor número posible de hembras. .
Puede que sea cierto, pero ¿qué pasa con eso? De la misma manera que hoy elijo comer mi hamburguesa de búfalo en lugar de comerla cruda – y disfrutarla más de esa manera – un buen hombre puede beneficiarse de no ceder a sus viejos sentimientos porque ahora su naturaleza es algo diferente, algo más grande. .
Hemos evolucionado para que la intimidad pueda (¡y deba!) ser más que solo esperma, y la monogamia nos ayuda a lograrlo.
No me malinterpretes: sé que estar soltero es más difícil que encender una parrilla de carbón. Confieso que deseo la condición de la piel de los hombres: mis ojos lo ven, a veces mis entrañas hormiguean, y varias veces al día una parte de mí no puede evitar preguntarse cómo sería dormir con esta mujer o algo así. Todos sabemos que la mayoría de los hombres son así, pero los más civilizados nos volvemos lo más indefensos posible.
Es difícil explicar la psicología y la identidad de ese deseo. Me tomó mucho tiempo darme cuenta de cuánta atención necesito como persona y que, a pesar de toda la confianza que tengo y el éxito que he tenido en diversas áreas de mi vida, muchos todavía querían creer que amaba. Como hombres, se nos enseña a ser independientes y a cuidar de nosotros mismos, pero pocos de nosotros podemos o debemos serlo.
Necesitamos a otras personas por diferentes motivos y una parte de nosotros necesita saber que podemos tocarlas. Es tentador hacer eso, tanto para hombres como para mujeres, nos da la sensación de que alguien nos quiere, nos apoya y nos permitirá influir en ellos.
Sabemos que los hombres a menudo intentan seducir a las mujeres tanto como intentan ganar dinero, poder y fama, pero cuando miras más profundamente ves que es más que solo cinturón: intimidad y traición. Nos ayuda a creer en nosotros mismos y puede ser difícil darse por vencido. Pero las últimas frases crean otro lado del problema:
Como hombres, queremos crear nuestra propia identidad, pero rara vez nos damos cuenta de que ninguna otra persona -sólo una persona- puede ayudarnos a hacerlo.
Muchos, quizás la mayoría de nosotros, soñamos con pasar la vida con una pareja, teniendo todo el consuelo, la intimidad, la esperanza y la historia que uno solo puede obtener al conocer a alguien y vivir juntos. Pero lo que no está en la lista de beneficios es el «egoísmo», y esa es la clave de todo. Creemos que somos buenos para persuadir y persuadir, crear, construir y ganar dinero, pero la mayoría de los hombres nunca experimentan el sentimiento profundo y significativo que se puede lograr compartiendo, comunicando, pruebas y triunfos, y siendo socios para toda la vida.
Por supuesto, estoy hablando del socio adecuado en la situación adecuada, pero aquí, nuevamente, tener un socio puede ayudar. Si estás en una relación y realmente quieres actuar según los mensajes que envía tu inferior, es hora de analizar detenidamente el trabajo duro: tu relación y tú mismo. El egoísmo debe ser lo primero, preguntarse qué está pasando realmente. ¿La nueva mujer es simplemente atractiva y sientes la vibración? Si es así, recuerda que tu sueño podría ser mejor de lo que realmente es.
¿O ha pasado un tiempo desde que estás con alguien nuevo? Bueno, eso sería difícil pero ¿por qué? Quizás signifique que la intimidad en tu relación se ha ido (¿es culpa tuya? ¿es de tu pareja? ¿Es pereza o hay problemas graves? Todo esto hay que comprobarlo). Si es así, probablemente echas de menos el placer físico y primero deberías intentar revivir tu vida amorosa con tu pareja actual. Ciertamente hombres y mujeres se desvían un poco si están contentos con lo que tienen en casa.
Pero tal vez tu vida amorosa con tu pareja sea buena, pero te pierdes la diversión de hacer trampa.
Eso significa que tu sentido de identidad no es el que debería ser y, nuevamente, debes preguntarte si no estás haciendo lo suficiente o si tu pareja no está haciendo lo que necesitas, o ambas cosas. Sentir la necesidad de desviarse debería ser un recordatorio de que no estás obteniendo la satisfacción del ego que necesitas en otras áreas de tu vida. Tal vez deberías intentar trabajar en eso antes de engañar a tu ser querido.
O tal vez sea una relación: no tienes intimidad porque tu pareja no quiere o tú no quieres y quieres engañarte porque no te hace sentir que necesitas sentir. Pero, nuevamente, es importante intentar mantener una relación antes de conocer a alguien.
La infidelidad es un síntoma, no una solución. En última instancia, la necesidad de hacer trampa puede ayudarte a salir de una mala relación, pero primero debes ver si vale la pena intentar mantener la relación. Luchar por tener un único socio le ayuda a aprovechar al máximo su asociación al enfrentar los desafíos de frente: la única forma que funciona.
Obviamente, ninguna de estas preguntas tiene que ver con el deseo percibido de hacer trampa; se trata de usted y su relación y de cómo van esas cosas. (Y si te preguntas si alguien nuevo podría ser «mejor para ti» que la persona con la que estás, recuerda que probablemente no la conoces, está pensando con ilusiones y que eventualmente lo será y así sucesivamente. sus debilidades y cosas molestas como su pareja actual también). Por eso creo que la monogamia es algo importante por lo que luchar porque al final la lucha no es para salvarte del extravío, es para ayudarte a convertirte en una persona que, con el amor de la pareja adecuada, pueda encontrar satisfacción, felicidad y egoísmo que necesitas. , sin tener que rascar el picor libidinal por otra persona.
Sí, da mucho miedo pensar que solo puedes tener intimidad con una persona por el resto de tu vida, pero al mismo tiempo, tal vez solo necesites repensar qué es la intimidad, ¿a qué te refieres?
La clave para la felicidad a largo plazo es tener una intimidad que tenga menos que ver con la traición, el ego y los sentimientos simbólicos y más con el placer, la emoción y el acto de amar. En ese ejemplo, el mejor amor es el amor con alguien que conoces y en quien confías y debería mejorar.
Entiendo que hay muchas maneras de tener intimidad y a veces puedes sentirte confundido, pero la verdad es solo un desafío ampliar tus opciones, dejar espacio a tu comodidad y crecer como persona y como pareja. Cada desafío para vivir una vida amorosa plena con la persona que amas te convierte en una mejor persona: creativa, clara y consciente de ti misma.
Una relación cercana con una persona es un camino difícil, pero es el camino que nos hace crecer y convertirnos en las personas más completas que podemos ser.
Muchos de los factores desencadenantes que conducen a la infidelidad son, en última instancia, más que señales físicas o señales de que algo anda mal. Si se persiguen los problemas en sí, entonces la solución curita a las trampas deja de ser relevante. Aborde el problema desde su origen y será recompensado con una relación, una personalidad o ambas mucho mejores.
Jack Murnighan tiene un doctorado. en literatura medieval y renacentista de la Universidad de Duke. Es ex editor y escritor, autor y bloguero de Nerve.
